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May 28 感悟感悟
心情有些烦乱,不知道是怎么了...也许我真的累了...
又说起了那段往事,虽说事情过去了一年多了,但心中的伤口还没有愈合,不知道自己还能否支撑的起自己疲惫不堪的身躯...
有些事和自己想的不一样...愚蠢的我自以为很坚强,其实只是把忧愁埋在了心底,不知道有没有人可以开启它...在这慌乱的城市中,我依旧"快乐"的生活着,对着身边的朋友微笑,但一些东西是旁人永远看不到的...只有自己明白...
随着自己一天天的长大,也慢慢的明白了一些道理,痛苦和欢喜充满在我的生活中,孤独与寂寞徘徊在我的周围,我似乎再也找不到了那种感觉,一种能让自己感到温暖,对生活充满激情的那种的感觉...它很久前还容入在我的生活中,但就在自己尽情的享受这份感觉的时候...它消失了...我似乎迷失了方向,迷失了自我...我试图重新站立起来,但一次又一次的失败着...我是怎么了...
也许我真的累了,一些事情过去就过去了,我不想再去追究什么,再去责怪什么,一切都是那么的毫无激情,毫无所谓...只能看着它的离去,它的背影...但它的离去如同皮肤上的刀痕,永远不会消逝...让我不敢再去碰它,因为那样会让我触碰到心底的痛...
每个人的生活大概都是这样,或喜,或忧,不曾完美过,但要尽量使其完美,因为生活只有一次机会...
我很喜欢这句话:"当你遇到疑惑或困难时,去想它最不好的一面,无非就是...你还要继续生活下去!"没有我们做不到的,只有我们想不到的...
当与其谈话时,我发现还有一个人是这样生活着,是这样的毫无激情...看着原来似乎不会笑,面无表情,象呆子一样的人,如今也可以谈笑自如,笑对人生,自信的站在舞台上,真的很欣慰...其实都曾改变,只是因为心底的痛,不让我们去接受现实,不愿去面对自我...很残酷...
希望我们都好好的生活着,好好的珍惜生活,因为生活对每个人来说,只有一次... May 19 该死的下雨天...该死的下雨天...
从上周六开始,也就是一个星期前,我发烧了,很严重,足足一个星期,虽然这个星期什么都没有干,但觉得烦心事太多了,真的太多了...
周六早上我醒来,发现嗓子肿了,发起了高烧...但好饿,去做了点早饭...睡了过去...晚上,想起了今天是母亲节,抱着病痛给妈妈打了电话,在电话里装的十分健康的样子,让她看不出什么破绽...要么她会很担心的...后来,倒头睡下了...
一天比一天严重了,我的身体一天也比一天虚弱了,没有进食,没有下床,天天以药为伴,痛苦...
一周后的星期五,烧终于退了,烧了六天的我也可以下床走步路,因为不会因为发烧导致身子发冷而重新钻进被窝...下床走两步,端碗吃两口,觉得身体还行,就去学校了..."失踪"了一个星期的我终于出现了...晚上和成材他们一起匆匆吃了个饭,就赶快回家了,因为外面实在是太冷了,又下着大雨,不回家感冒什么时候能好啊...
现在嗓子还是隐痛,不知什么时候能好,谢谢有我的朋友能够关心我,你们永远都不会说让我心理做痛的话...
病快好了,准备办签证了,要搬回自己的家去住,还是和朋友在一起开心,毕竟我们自己的生活自己最清楚,别人爱怎么说怎么说...
今天周5,给妈妈打个电话,现在真的是想家了...
谢谢大家给我留言,这些日子真的有些忙,还有发烧,所以没有更新,请大家原谅...呵呵...没次看到大家的留言都使我颇受感动,因为有人支持我...谢谢大家了,谢谢... |
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